INSTRUKCJA OBSŁUGI MAGNETOWIDU

INSTRUKCJA OBSŁUGI MAGNETOWIDU

1. Przynieść zakupiony magnetowid do domu, rozpakować, postawić na stole
i przez 10 minut kontemplować z nabożnym podziwem.
2. Przystąpić do czytania instrukcji.
3. Nic z niej nie zrozumieć.
4. Ochrzanić żonę, że nic nie rozumie.
5. Wyjąć z pudła wszystkie przewody i kabelki o nieznanym przeznaczeniu.
Obejrzeć je bezradnie i odłożyć na bok.
6. Zadzwonić po pomoc do kolegi, który już ma magnetowid. Zaprosić kolegę.
7. W oczekiwaniu na kolegę podłączyć na chybił trafił magnetowid do
telewizora, a całość do gniazdka.
8. Wrzasn±ć "O rany, zepsułem telewizor!" i zadzwonić do drugiego kolegi,
który zna się na telewizorach. Zaprosić kolegę.
9. Zadzwonić do teścia. Zaprosić teścia.
10.Skoczyć do sklepu po gorzałę dla gości. Przepędzić dziecko, ochrzanić
żonę, zabronić obojgu dotykania czegokolwiek.
11.Przywitać kolegów, rodziny kolegów i teścia z teściowi.
12.Po gorączkowej naradzie i wspólnym studiowaniu instrukcji włożyć
kasetę video do otworu w magnetowidzie.
13.Polać, wypić.
14.Przedyskutować kwestię, dlaczego magnetowid łapczywie wci±gn±ł kasetę
do środka i co on tam z ni± wyprawia.
15.Porozmawiać z magnetowidem po dobroci, używając okreśeń typu :"Oddaj
tę kasetę, draniu!"
16.Polać, wypić i zaatakować magnetowid wspólnymi siłami w celu odzys-
kania kasety.Ponaciskać wszystkie guziki,przyciski,wajchy,i wyrostki.
17.Wydać okrzyk "Hurra", gdy na ekranie pojawi się jakiś obraz. Zakląć,
bo po chwili wyjdzie na jaw, że to pierwszy program telewizji i znów
oglądamy te cholerne obrady Sejmu.
18.Pozwolić teściowi podłubać w magnetowidzie śrubokrętem. Ocucić teścia
po porażeniu prądem. Polać, wypić.
19.Podjąć kolektywną decyzję o ponownym włączeniu magnetowidu.
20.Poprzełączać wszystkie kabelki odwrotnie niż były.
21.Zastanowić się,po co są te światełka i świecące cyferki nad przyciskami.
Obalić koncepcję teścia, że to telefon hurtowni.
22.Pokłócić się z kolegami, co mogą oznaczać słowa z punktu szóstego
instrukcji: " Ułożenie przyłączenia przyrządzenia urz±dzenia wymaga
ustawienia oświetlenia wyposażenia urządzenia ".
23.Ochrzanić żonę, że nie wie.
24.Polać, wypić. Odczekać, aż wszyscy koledzyć swoje żony z
wyżej wymienionego powodu.
25.Wysłuchać kolegi, który wypił najwięcej i dzięki temu stał się
najbardziej kompetentny.
26.Pozwolić mu nacisn±ć upatrzony guzik. Naprawić korki w mieszkaniu i
na klatce schodowej.
27.Nacisnąć guzik jeszcze raz i wezwać pogotowie energetyczne.
28.Dopić gorzałę i pomyśleć, po co właściwie ep...kupiliśmy ep...dwa
magnetowidy. Zlokalizować ten realny.
29.Dopuścić do magnetowidu kobiety.
30.Udać się chwiejnie do toalety.
31.Po powrocie wzi±ć udział w zbiorowym szale radości z powodu uruchomienia
magnetowidu.
32.Przedyskutować,dlaczego facet biega po ekranie tyłem i w przyspieszonym
tempie. Na wszelki wypadek wyłączyć magnetowid.
33.Wydusić z gości zeznanie, kto rozdeptał pilota.
34.Zapomnieć o magnetowidzie i pogadać z gośćmi o innych sprawach.
35.Przypomnieć sobie o magnetowidzie. Odszukać dziecko, odebrać mu młotek
obcęgi i resztki magnetowidu. Odplątać dziecko z taśmy i sprać po tyłku.
36.Następnego dnia wezwać fachowca. Fachowiec naprawi magnetowid,
podł±czy go jak trzeba i pokaże dwa najważniejsze przyciski, do
których będzie nam wolno się dotknąć.
37.Naciskaj±c wskazane guziczki oglądać filmy i czekać na telefon od
znajomego, który właśnie kupił magnetowid i potrzebuje kogoś
doświadczonego.